Среда, 27-11-24, 03:25:55

Приветствую Вас Странник | RSS
.::RAVENS::.
Главная страницаРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Про все... Немного стеба. Желательно ЛИЧНО придуманнаго.
VanchezДата: Суббота, 27-01-07, 22:59:37 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот. Если нет желания креативить можно предложить тему для стеба.

Добавлено (22-01-07, 15:58:22)
---------------------------------------------
Про милиционеров.(заранее извиняюсь перед честными сотрудниками милиции, но это факт - народные сказания рождаются не на пустом месте...)

Рапорт.
5 октября тысяча девятьсот девяносто девятого года, мы с напарником патрулировали Кировский район города Ростова-на-Дону. Примерно в шестнадцать двадцать, по улице Пушкинской шел мужчина подозрительного телосложения, и выражался нецензурной бранью - матом. Мы с напарником попросили вынуть все содержимое карманов и предьявить нам свои документы, на что задержанный, в приказном тоне, предложил проследовать на мужские половые органы.
Мы во второй раз, более вежливо, попросили задержанного выбрать иной способ общения и пройти с нами в ближайший опорный пункт милиции, на что задержанный заявил, что все сотрудники милиции являются лицами с нетрадиционной сексуальной ориентацией, и предложил проследовать на мужские половые органы вторично.
Налицо был факт состояния алкогольного опьянения, с шатающейся походкой стоя.
Мы с напарником умоляли задержанного выбрать иной способ общения и пройти с нами в ближайший опорный пункт милиции. На что задержанный заявил, что сотрудники милиции являются яркими представителями вида парнокопытных животных, питающихся исключительно продуктами жизнедеятельности собственных организмов. Мой напарник был очень расстроен этими словами, и еле-еле сдерживая слезы, дрожащим голосом, попросил задержанного не выражаться нецензурной бранью - матом, на что задержанный заявил, что он неоднократно вступал в длительное половое сношение со всеми сотрудниками милиции в извращенной форме и всеми доступными ему способами... После чего вырвал из моих рук резиновую дубинку, и, с особым цинизмом, стал наносить себе побои... Сопровождая все это нецензурной бранью - матом.
Мы с напарником предпринимали все возможные меры по предотвращению акта членовредительства, но задержанный к тому времени упал на асфальт и совершал ударообразные движения головой о бетонную поверхность тратуара. К тому времени подоспел дежурный патруль и помог нам предотвратить акт членовредительства.
Мы доставили задержанного в отделение милиции где он преднамеренно выбил свои передние зубы об приклад моего автомата. 5 октября девяносто девятого года младший сержант *** не виноват.

Добавлено (27-01-07, 22:59:37)
---------------------------------------------
(читать с бесконечной грустью и пафосом)
Как на поле куликовом прокричали кулики,
И в порядке бестолковом вышли русские полки,
Как дыхнули перегаром - за версту от них разит,
Значит выпито не мало! - Будет враг разбит!
Налево посмотришь - нас рать!
Направо посмотришь -нас рать!
Хорошо с перепою мечом помахать!


Нельзя откладывать на завтра то, что можно отложить на послезавтра...
 
IlariusДата: Суббота, 27-01-07, 23:02:25 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





biggrin Много таких вот историй есть.... Мож чего-нибудь тоже напишу tongue
 
CJIADKA9IДата: Понедельник, 19-02-07, 11:33:58 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
Почитайте...мне понравилось biggrin biggrin biggrin

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу:
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам маталась, потом
маникюр, педикюр, тааакое платье купила: знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу:
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу:
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу:
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно
опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает:
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче
станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20-ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2006